La vida mia

La sangre, la flor, la joya, el rubí. Cursaba yo mi segundo año de maestría en la universidad, creo que pocas veces me he sentido más viva, más fuerte, más auténtica, más yo, cuando el profesor de diseño, nos pide como proyecto un autorretrato pictórico. Yo, en pleno éxtasis de juventud a los 26 años, me sentía explotar en pasión, en euforia, en sueños, en emociones de mil colores; estaba a penas iniciando la vida que escogí llevar y me presentan esta grandiosa oportunidad. Pensé primero en cómo dibujarme, retratarme, pero ¿cómo un pequeño lienzo sería capaz de contener tanto que llevo por dentro? En ese entonces, decidí analizar mis colores. Llevaba más de dos años gritando a diestra y siniestra que me encontraba en mi etapa roja. Y hoy me pregunto, ¿un poco soberbio para la época no? Pensé en artistas como Picasso que se definían en su periodo azul o gris y yo muy prepotente dije: ah pues entonces yo soy roja, y, además, en desarrollo. Analicé todos los demonios que me que me atormen

Punta, tacón, punta tacón. Que mi sangre es color vino, intenso rojo colorado, mi cabello con sutil brillo siempre negro y adornado. Que mi cuerpo vibra lindo, cuando tú estás a mi lado , en especial si hay ritmo y bailamos apretao’. Solecito mío, brillá hoy un poquito, que este día es domingo y nos vamos al parquecito. A dar una vuelta andando, a oler flores en los prados, a sonreírle un poco al mundo que se siente a veces  agotao’. Punta, tacón, punta , tacón. Mi vestido tiene vuelos, lunares y bordados y se mueve bien bonito cuando bailo lado a lado. A mi me gustan todos tus tonos, claros , oscuros y manchados, llevo todos tus colores conmigo en mi piel bien tatuados. Que la vida es un ratico y si duermes te deja tirado, por eso veinte aquí conmigo y zapateamos en privado, haciendo ruidos fuertes homenajeando a todos los nuestros, los que nos han dado abrigo y nos han alimentado. Y se alimenta no solo la tripa , sino el corazón con cuidado y de a poquitos lo adornamos tanto con mimo

Quedate así, sola, sin zozobra pero en silencio. Con las pestañas apretadas para que no lluevan tus lagrimas. Con un nudo grande en la garganta para que se no se escapen los suspiros y las palabras tibias , con el corazón enjaulado para evitar que se salga de vos y corra con voluntad propia. Quedate así , bonita , con tus mejillas sonrojadas , con tus labios recién besados, aun palpitantes extrañando desde ya aquel contacto tan suave . Con tu cabello enredado, con la memoria embobada y tu piel aún erizada. Quedate así, añorando su ausencia, disfrutando lo último de su aroma, de su perfume, soñando a medias con un próximo e incierto encuentro, con sal en la piel y ardor en las venas. Así, con expresión vacía , con el alma herida, con la mirada fija , perpetuando esta noche perdida. Quédate así . Fue suficiente.

Ser auténtico es de pocos, de valientes me refiero. Tan fácil copiar al guapo, al exitoso, al adinerado, al de la casa con más habitaciones, al que salta más alto, al que patea más fuerte, al del músculo más prominente, a la que tiene la melena más sedosa, la sonrisa más hermosa, las curvas más redondas y la nariz más respingada; en fin, al que mueva mejor las nalgas al son de cualquier canción o al pelotudo que mezcla de manera refrita cualquier poema o melodía de antaño. Ser auténtico toma huevos, y grandes. Pues hay que esquivarse las cachetadas que te da la vida, las críticas de los que solo saben ser sombra, las migas y abucheos por no ser valorado, por ser la oveja negra entre el montón, el que no encaja, el que sobra. Y comentaba hoy por ahí que esos bichos raros están al borde de extinción... si no es que ya desaparecieron. Wow, sobresale aquel, el caballero que detiene la habitación con solo su presencia. Un par de pasos firmes al frente y ya roba miradas por su ceño con aire

Lo mío es el brío, faz al frente, valiente, pecho hinchado, corazón de lado sin permiso a sentir gota de cobardía . Rostro encolerado, malhumorado, resistente, resiliente, que solo sabe seguir derecho sin desvío ni mal gesto. Lo mío es la brasa que arde, que arrasa por dentro, sentimiento taurino sin ser herido.  Pierdo mis estribos, vuelo como el viento, corro como trueno, sin rumbo, tal tren descarrilado, sin fin del terreno. Relincho, respiro, me encojo y me estiro,  aprieto mis dientes, me entrego a mi mente y me preparo para ganar todas mis batallas: internas, secretas, malditas , terroríficas, batallas donde reina el miedo, solo mías, batallas sin dueño. Busco una pausa, para ver lo evidente, tal clarividente con su esfera de cristal . Dígame algo inteligente, elocuente, le pido, no lo que recita a cualquier cliente. Muéstreme su sonrisa, aunque sea de Mona lisa , péleme el diente, al menos hágame creer que tiene usted buen don de gentes. Siento olor a ceniza fresca, polvo de mue

  Y fui saltando charcos... de uno en uno, de tres en tres, tan distantes a como me alcanzasen las piernas, los músculos, las ganas, la energía y mis zapatos rotos. Y pierdo la cuenta eh? de los pozos de agua, de los reflejos, del salpicar de lluvia cayendo, de las gotas, de los pasos, de mis brincos. Pues dicen que cuando algo se disfruta  vuela el tiempo, y vuela el alma también. Pues nos nutrimos de risas, de arte, de cosas bellas sin sentido, de los minutos libres donde nadie nos llama ni nos necesita. Esos tiempitos donde somos libres, sin distracciones ni responsabilidades. Solo uno; uno con su mundo, con sus charcos, con sus brincos. Y si nadie nos interrumpe? Y si nadie nos llama, y llegamos a mil millones de kilómetros de distancia? Donde ya nadie nos conoce ni nos exigen. Ahí sos el nuevo, el raro, el diferente. Nadie espera nada, no saben quién sos. Y empezás de cero. Creando una identidad distinta a la de antes? Diciendo miles de mentirillas blancas solo para ver la reacció

Como si me hubieran arrancado el alma, de a trocitos, así llevo más de dos semanas sintiendo, hirviendo en cólera que no se evapora. Con ganas de destruir el día y callar la noche. Como con fuego adentro que no se apaga, que arde, crece y se empodera con los días. Perdida entre tantos lamentos vagos, tan pequeños que hasta vergüenza da dejarlos salir al aire. Chiquitica, sin voz, siguiendo órdenes: Siéntese aquí, corra para allá, duérmase un ratico por acá, ejercítese a la vuelta, muévase con gracia para la foto, venga venga que curamos todas sus heridas, me han prometido. Y yo? Yo qué sé de qué carajos hablan! De las dolencias del corazón? De las de ser madre?, de las de ser emprendedora a medias? De la dolencia de soñar mucho y recibir nada? De la dolencia de pedir ayuda cuando nunca aprendí cómo? Da vergüenza aceptarlo. Da vergüenza pensar que mis agobios son los sueños de otros. Pero igual duelen eh? Me han dejado a medias en mi realidad... a medio peinarme, a medio vestir, a medio

Conoceme otra vez, a la yo de hoy, de ahora. Conoceme con mis nuevos colores , anhelos y ambiciones, más lila y menos roja. Con mis otras canciones y formas, no las de antes.  Conoceme de nuevo, con más años y un par de canas, con marcas de triunfo y guerra en mi piel , con corazón valiente, con mirada resiliente y quizá hasta más sabia. Conoceme, reconóceme con más historias, con más perdones, con más amores, con más vida transcurrida. Conoceme ahora, con la misma esencia y acentos distintos,  con más libros en mi memoria, con más cuentos enredados, con más música en mi alma, con más besos en mis labios, con más carácter y paciencia. Conoceme otra vez, con otras rutinas, otras metas y otros sueños, no los de antes. Soy distinta, no me añores, vivo en cambio constante. Conóceme de nuevo.

Viernes 29 dic 2023 A veces quisiera andar por la vida cantando, como desquiciada, liberada, empoderada, sin tomar en cuenta los cuentos que escucharé mañana. De la fulana de sonrisa amplia, de la mujer que volaba sin alas, de la chica a la que el sol perseguía por las calles, esa que cantaba a pulmón abierto sus sentimientos, sus mentiras que ni ella se creía, sus verdades que le aterraban, sus amores reales y secretos, sus patrones de vida, sus angustias, anhelos y emociones. Cantaba al son de los camiones, del tren, de los pájaros de la gente, de la bulla que genera el mundo al girar. Esa mujer que corría en sus sueños y llevaba vida pausada, que era tímida por fuera y fiera indomable por dentro. Esa mujer que, con su voz, desarmaba el mundo, detenía peatones y vehículos pues su canto era tan fuerte que hasta los sordos la escuchaban en el alma: Si, cantar, con lo que resuene el día, cantar tangos, baladas, flamencos sufridos con voz ronca y tilinte. También cantos de euforia que te

28 de noviembre 2023 Quisiera saber qué pensás cuando me mirás. Quizá decís: ¿Estará tan rota por dentro a como se ve por fuera? ¿Estará su alma llena de yuyos, fulanos, chunches, macuás, tiliches y todo aquello que nos produce ruido emocional? Quizá no, pensés. Me parece que, al verme ahí sentada, sumergida en lo mío, mi libro, mi lápiz, mis bocetos, audífonos o mis imágenes, pensés que mi cerebro y mi imaginación van a mil, como monorriel sin freno, sin chofer ni pasajeros. ¿Y quizás sea cierto no? Pues con estos cerebros tan gráficos como el mío, que no se quedan quietos, que no se callan, que solo bulla dan, están siempre de fiesta. De esas fiestas escandalosas, con luces de colores, con cruces de conversaciones, con imágenes reproducidas en slow motion y música… siempre música, pues qué sería de mi sin la música. Qué sería de todos me pregunto? Me gustaría saber qué pensás cuando te cruzás con criaturas como yo, nobles a la vista y bestias salvajes por dentro. Yo al menos disfruto

19 de octubre 2023 Llamame loca, de remate, exagerada, malhumorada, exigente, inteligente, de pocas palabras, a veces muchas. Llamame sin razón, por aburrimiento, por sentimiento. Decime que soy mal amansada, tirana o simplemente con ganas de llamar la atención. Llámame héroe, grande, siempre presente, estrella, reina. Haceme una reverencia, sin decencia, solo estate ahí quieto, consiente o inconsciente qué más da. Dame amor, dame brillo, dame luz, dame, dame, pero ya que la paciencia no es lo mío. Dame mi espacio, pero no me dejes sola, como adolescente, errante aborrecente sin empatía. Regalame alegría en los días oscuros y absurdos, como todo setiembre y octubre. Días nublados, días negros, días chiquitos, pequeñitos, de sentimientos en blanco. De lágrimas abundantes, como lluvia, mucha lluvia. Lavame la cara, sécame los ojos, abrime el corazón y la razón para seguir adelante, no tan pensante. No con miedo. Sigo mi rutina, divina, estable, miserable. Pero sigo.

12 de junio 2023 Tormenta cerebral, tormenta espiritual. Me encojo tanto a veces que siento desaparecer. Pequeñita, chiquitica, casi imperceptible. Boronita de ser queriendo ser nube inmensa, tormenta, tornado, viento helado. Como anonadada, decepcionada…. ¿Así era la vida? ¿Casi 44 años sin poder ser libre? ¿Cómo se hace? ¿Cómo se des nace? Necesito por favor una pista…….. por favor. Una hojita, un mapa, que me indique por donde ir. Qué perdida, qué perceptiva. Ya no quiero. Sufro, mucho, encondo, todo. Con ganas de llorar siempre, de meterme en las cobijas y nunca salir. Como desaparecer de a poquitos, cada día más transparente, más imperceptible. Solo a los ojos de quien realmente me ama. Para los demás, un olvido, eso suplico…… ya no quiero más, déjenme en paz. ¿Se puede vivir adentro del arte? Quiero ser canción, quiero ser baile, quiero ser pintura o escultura, pero solo eso. Sin interactuar, sin mover o siquiera susurrar. Calladita, de a poquitos, silencios chiquitos, desaparezc

7 de junio 2023 Espiritual, ritual, sensible, armónica, melódica, íntegra, suave, propia, magnífica. Exquisita, elocuente, inteligente, intelectual, abierta al mundo, corazón abierto, corazón no muerto. Luz, canción, arte, pasión, parte de, de mi, para ti, por ti, por mi para siempre. La madre, la mujer, la creativa, admirable, entrañable, sin drama, amalgama, rubí, con mucho sentir, blanca, roja y negra, pero siempre luz. Espiritual, sensual, más de mi, por ti, sentí lo mucho que soy. Siempre voy, no me voy, a tu lado estoy. Te necesito. Existo, me exijo, suplico, un suspiro. Me alegro, contentos ojos abiertos, mar abierto, sensación que sana, maná del alma, sereno, sin trueno. De mi un trozo, un esbozo, solo reboso, ante mi, tu. No juzgo, presumo, arrullo, eterno sentir de fuego, que arde, come, quema y luego el llanto que duele tanto, apaga tanto, Existo, rio, sueño, fluyo, asciendo, me mezo, me extiendo, me entiendo, me lleno, desvelo. Fin.

Viernes 5 de mayo. Café Café dijo Bruno P. Qué días aquellos, había taaaanto tiempo para la cultura, para culturizarse… lunes de museo, martes de concierto, miércoles de expo con vino, jueves de flamenco, fin de semana entre letras y demonios. WOW… eso era vida. Ahora se goza de todo ese cultivo de alma…. Pero me siento estancada… como con una sed de mi, una sed de tirarme de cabeza en todo aquello que me enamora. Wow… Por el momento esta chica me tiene enamorada: Y por supuesto el gran Sebastian Bach… pero el jovencito, no el rokemix de ahora. Ayer fue un día dedicado a estos dos. ¿Qué contraste no? Woman of many worlds.

3 de mayo 2023 Y como todos los blogs, journals o escritos, todos nacen de la necesidad de decir algo que quizás solo lo decimos a nosotros mismos, o esperamos que milagrosamente sea leído, publicado y gustado por personas de nuestro interés. Pues aquí va un intento de terapia escrita, de un hábito más que deseo agregar a mi vida para que las musas de la creatividad se me acerquen un poquito de vez en cuando, para que escribiendo me desahogue, para que escribiendo me vaya yendo en el viaje de la yo que quiero ser. Aquí está. Música de estos días: Guns n; Roses… AURORA (OH YESSSSSSS!!!!!!) y rock suavesón. Agregando a mi playlist de sweet and slow un montón de música cool. También, inspirada por mis clases con Serge. La casa de Serge, Serge, Margie y esta mae que me sale en FB que es fabulosamente espectacular.